Houve dias em que pensei já não gostar de ti. Esqueci-me do que gostavas, ao que cheiravas, e das quinhentas expressões que a tua cara fazia quando passavas por mim em algum lado. Eu conhecia-te melhor que ninguém, e foram muitos os dias em que precisava de passar desesperadamente por ti porque já não me lembrava ao que cheiravas, em que via fotos tuas para me lembrar do quanto adorava os teus olhos, em que fechava os olhos e obrigava-me a lembrar do teu sorriso. Chorava quando não me lembrava, era como se uma parte de mim fosse embora e não voltasse mais, doía. Doía o facto de não conseguir recordar os momentos que tivemos juntos, a tua voz, o teu distante mas perto olhar, o teu cheiro, como era o teu toque. Não queria cair no erro comum da vida de um dia vir a odiar alguém que tanto amei. E até hoje, ainda faço exatamente as mesmas coisas, a diferença é que já não te tenho. Mas peço desculpa. Por todos os insultos que te gritava quando discutíamos, por todas as vezes que tentei fugir de ti, de nunca ter conseguido dizer-te o que sentia, de ter evitado certos assuntos, certas palavras, de não ter lutado por ti quando tu tanto lutaste. Admito, achei que te tinha. E talvez esse tenha sido o meu maior erro. Porque agora, aqui estou eu, a escrever com esperanças que algum dia leias isto, sem te ter ao meu lado, sem ter a única pessoa que amei de verdade. Talvez um dia vejas o quanto te amo, o quanto te amei e entendas o quanto arrependida estou porque quando a praia se esquecer do mar, e o mar desistir das ondas, eu vou-te esquecer.

Happy birthday to me!!

Hoje é um daqueles dias que eu tanto gosto e ao mesmo tempo odeio. Sempre gostei de fazer anos é verdade, e claro que oiço imensas vezes "daqui a uns anos, não vais gostar" mas até lá, vou divando por o dia ser meu e hoje posso ser a rainha do dia! Sempre gostei de prendas mas mais que isso, gosto das surpresas. É verdade também que hoje os meus amigos já me cantaram os parabéns e compraram um bolo, e agradeço do fundo por isso, gosto muito de vocês meus amores. Mas por um outro lado, hoje é um dia em que dizem "aproveita-o com os que amas" ou "dia feliz com quem mais amas" e isso parte-me por dentro, sinto-me incompleta e com raiva de mim mesma. Por esta altura no ano passado, estava acompanhada por ele e adorei, claro que adoro os meus amigos mas aquele lado de passar o dia de ronha ao lado dele, é único. É verdade também que já tive mais aniversários com alguém especial e já não era o primeiro ano com ele mas foi um dos melhores dias e não fizemos nada demais, ficámos de ronha e a rir imenso das desgraças.... Sinto a falta dele, é verdade e o passar o dia com os que mais amas é relativo porque eu amo-o ainda e não está cá e nem os parabéns dele vou receber, eu entendo magoei-o demais e fiz por isto mas se "dia feliz com quem mais amas" é para se cumprir, então peço-te... esquece tudo e vem só dar-me um beijinho de parabéns.....´

Ps: E a minha amiga estúpida este ano não deu prenda, espero que ainda me dê porque senão vou ficar muito triste juro... espero que seja algo lindo e maravilhoso senão mato-a!!

Acontece-me imensas vezes, pensar em ti. Acontece-me mais vezes daquelas que desejava, é verdade. Também, acontece-me mais vezes ainda daquelas que as outras pessoas acham que penso em ti. Ninguém à minha volta sabe que penso em ti, esta é a verdade. Acho que essas pessoas, acham que não é possível eu ainda pensar em ti, e muitas outras pessoas acham que és uma página mais que virada na minha vida. Não és. Como hei-de eu dizer-lhes isto? Acho que apenas uma amiga minha tem consciência que sempre servirás de exemplo, de modelo, e que, mesmo depois de tudo, penso ainda em ti. Por vezes falam-me de ti e eu finjo não me importar e desejo-te, aparentemente, mal, mas eu sei bem que não é assim.

Não precisa de descrição...

Destino

Porque já me enganei, e nada serviu, estou cansada. É como um ciclo, que não pára de partir o coração em bocadinhos, e a cada dia, mais se parte, e mais bocadinhos se encontram espalhados. Eu não queria, mas também não escolhi. Não é justo quando me apareces pela frente e eu tenho de ignorar-te, mas na verdade o que eu queria era tudo menos isso, e sei que disto nunca vai passar. Sei que vamos seguir caminhos diferentes e que não se vão cruzar, nunca mais. Mas tenho receio de sentir saudades tuas, porque nem a mentira e a verdade fazem sentido.

O texto para recordar em 2016....

Há sempre aquela altura que as mentiras e as lágrimas acabam por se esgotar. Acabas por não saber quem és mais. Todo o sofrimento acaba por te deixar perdida, sem saber como voltar ao que eras. Mas também é nessa altura que tens que agarrar a tua força e seguir em frente, mesmo que isso signifique perder uma parte de ti. Chega a uma altura que o sofrimento é esgotante. Sorris e finges que nada se passa, mas quando estás sozinha tudo não passa de uma máscara. O coração arde, e só desejavas voltar atrás, ou que alguém te agarrasse. Mas não há ninguém. Começas a desconfiar das pessoas, a ter medo, e principalmente a afastar-te das pessoas. Não sabes porque o fazes, mas simplesmente não consegues estar à beira de ninguém. Não sabes porque o fazes, mas o certo é que afastas as pessoas. As pessoas que mais amas são as que mais afastas. Até os teus pais. Assim passas os teus dias. Finges ser uma pessoa que não és. Acaba por se tornar num ciclo. Num ciclo doentio. Mesmo sabendo isso, tu tentas mudar tudo. Mas as coisas só pioram. Acabas por não conseguir manter essa máscara. E tudo acaba. Pensas em como seria tão fácil deixares-te afundar realmente. 
É nessa altura que sabes que tens que mudar. Sabes que vai doer e vai ser das coisas mais dificeis que fizeste na vida. Mas a vida é assim. Uma fantochada. Mas tu sabes que precisas de ser feliz, pelo uma menos uma vez mais. E nada melhor que um ano novo. Nada melhor do que começar uma vida nova.
Todos os dias me levanto a pensar que vai ser um dia melhor. E de tudo, o que me dói mais saber é que a única pessoa que eu tenho de vencer nesta batalha sou eu mesma. De tudo, o que custa é saber que tudo depende de mim. Custa saber que a única pessoa contra mim sou eu própria. O quanto doentio é isso? Perdi a noção do certo ou do errado, do que devo ou não fazer. E honestamente não sei de quem é a culpa. Tento não acreditar que não é minha. Mas a realidade é que eu sei que na verdade é. Todo o meu corpo grita que precisa de ajuda, mas eu ignoro e continuo neste ciclo doentio. Sim, eu sei que tenho que parar. Tenho que me levantar, mesmo sozinha e lutar pela pessoa que quero ser. E nada melhor do que tentar isso em 2016. 

Espero que sejas feliz, sempre esperei e sempre irei esperar. Havia a possibilidade de te odiar por te ter amado tanto, por me teres magoado tanto, por nos termos separado tanto mas escolhi ganhar carinho e lembrar-me de ti como um amor acolhedor e quente. Foi o que foste. Não sei como te lembras de mim, espero que bem, espero que te lembres das coisas boas e que as más o tempo tenha apagado. A vida é boa para quem é bom. E nós fomos bons juntos. Agora somos bons com outros mas não te esqueças que só somos a medida certa para novas pessoas porque o passado que partilhámos nos trouxe a este lugar.

Excertos #2

"Quando ele me beija imagino-te ali comigo mesmo que já não te queira. As comparações não param mesmo que o amor já não exista. 

"Acredita em mim" "Não posso" 

"Amo-te muito" "Não me digas isso"

Corto o meu relacionamento com ele por nós por tudo aquilo que fomos mesmo que já não o sejamos. Ele pergunta-me se tenho saudades tuas e eu, em lágrimas, digo que tenho saudades da pessoa que era a teu lado e que não acredito que consiga voltar a ser com mais alguém. Já experimentei diversos tipos de felicidade mas nunca há uma que se compare aquela que me oferecias. A paz de estar a teu lado e não desejar mais ninguém. A certeza que nunca tinha amado tão fortemente na vida. Ele não me oferece isso mesmo que me dê o mundo inteiro. Vivo numa incerteza, vivo com o não saber se vou encontrar o que me oferecias num outro alguém e com a impossibilidade de entender o que guardas daquilo que fomos. Gostava-te de te poder ouvir falar de mim, entender que pedaços meus ficaram no presente que não partilhamos. Eu guardo carinho como devia ter feito logo no inicio quando só sentia raiva pela tua desistência. Não te quero de volta.

Quero-te dizer que me estou a apaixonar de novo e que desta vez é a serio. Ele diz-me que vai fazer com que deixe de ter duvidas de que vou amar com a intensidade que amei. Mas eu não quero amar. O nosso adeus foi tão rápido. Num dia tu amavas-me e no outro tinhas desistido de mim. Poderia desejar-te aqui mas estaria a perder tempo e a perder felicidade. Vou amar outro alguém. Vou dar essa oportunidade a mim mesma."

Excertos de sites #1

"Em ti achei o mundo que há muito perdi, trouxeste a esperança à minha alma. E o melhor de tudo é que foste tu! Não foi preciso planear um romance! O inesperado ofereceu-nos o amor… (...) Obrigada por me teres levado a sítios que eu nunca fui, que hoje relembro em memórias. Eras a minha tatuagem. Aquela que trago no coração. Essa, não se remove, porque nem o tempo é a cura para um amor que tanto ficou, mas que trouxe mágoas. (...) Eu tenho que me deixar de tretas…tenho que aceitar o destino de nós os dois…tu escolheste-a! Escolheste-a por ser mais bonita, por ser fácil, e por dar-te aquilo que eu não te quis dar... abriste o meu coração, para depois ires-te embora; (...) Agora percebo o porque disto tudo…Percebo o porque de teres passado na minha vida…Foste tu quem me fez crescer através desta má experiência…e isso…eu agradeço-te…agora sei o propósito desta dor…foi em ti que encontrei parte de mim, e foi em mim que encontrei o amor-próprio. (...) Apesar de tudo, continuo a gostar dele…E encarei a realidade, sei que hoje o vejo com ela…Não me é indiferente, mas também sei o que valho e sei o que ele vale! (...) e verdade seja dita, também sou mais desconfiada!" retirado de «Tu e eu»

Sabes quando respiras fundo e pensas "preciso de chorar"?

Avanços e recuos

Sinto o mundo à minha volta avançar. Vejo as pessoas à minha volta avançarem. Vejo o amor, o carinho a crescer. Vejo tudo a mudar, menos eu. Fico parada neste quarto preenchido do passado e, esqueço-me que tenho um futuro à minha frente. Esqueço-me que tenho pessoas para amar e lágrimas para derramar. Esqueço-me que estou presa em momentos que já mais se irão repetir. 

Todos os dias os meus olhos enchem-se de lágrimas. Todos os dias me arrependo do erro que cometi. Todos os dias me esqueço que o que é importante é o futuro, e não o passado. Porque é que fiquei assim? Porque é que me tornei numa escrava das minhas própria memórias? Já passou quase um ano, mas parece que foi ontem. Parece que foi ontem que destruí a minha vida. Não fiz nada de mal, mas para mim foi como me matar. Perdi a minha alma. Tudo parece inútil e sempre a mesma coisa. Já não fico surpreendida, nem encantada com nada. Toda a gente me vê como aquela rapariga alegre e até um pouco estúpida, mas no fundo eu não sou assim. É só uma mascara entre tantas, para esconder que ainda estou magoada. Para esconder o meu fascínio corrompido pelo mundo.

Eu não posso falar no assunto, mas eu também não consigo esquecer. É como uma âncora que me prende a este sitio. Não consigo avançar. Não consigo esquecer. Todos os dias me levanto a pensar que vai ser um novo dia. 

Mas não é. Não consigo valorizar mais as coisas boas, pois todas acabam. Tudo que me é dado, também me tiram. É como se não houvesse nada que me incentivasse a continuar, avançar. Não vale a pena arriscar, se o motivo mais tarde ou mais cedo irá desaparecer.

Enquanto isso, fico aqui parada a olhar para o mundo a girar. Tudo mexe, tudo avança. Menos eu, presa nestas quatro paredes, forradas de imagens do passado. Dizem que a vida têm três fases: passado, presente e futuro. Mas neste momento a minha só tem passado. O meu futuro é vazio como eu. E o meu presente está preso no passado. Nada me vai fazer avançar, eu sei. No entanto, às vezes gosto de sonhar. Gosto de pensar que um dia irei avançar e esquecer tudo isto. Mas não consigo, pelo menos não agora. Não enquanto não descobrir uma coisa que não acabe. Enquanto não descobrir uma razão que me leve arrancar esta corrente no meu pé. 

Até lá, tenho que ficar aqui. 

Excertos #1

"É o que fazemos perante o que não interessa nada que nos define, sobreviver é estar pronto para dar tudo pelo que não interessa nada."

Mais tudo...

Contigo eu fui mais "eu" do que jamais tinha sido. Fui mais mulher, mais honesta. Contigo não tinha nada a esconder, nada a temer. Aceitavas-me como eu era, sabias os meus defeitos e sabias como torná-los em algo belo. Fui feliz como nunca antes tinha sido. Libertas-te-me. Fazias de mim alguém melhor. Melhor filha, melhor irmã, melhor amiga, mulher e sem sobra de dúvida melhor amante. Eu não dependia de ti para ser isso tudo, mas juntos era tudo melhor.
Sim "era" e não há nada que me arrependa mais do que te ter deixado ir.

Quando acabamos uma relação há sempre alguma coisa que queremos evitar: uma música, um filme, ás vezes até alguma peça de roupa.
Eu tenho evitado um lugar.
Era um lugar onde eu contigo quase todos os dias.
Hoje enchi-me de coragem e fui ao "nosso" sítio.
Quando lá cheguei senti-me em paz. Sinto-me bem comigo mesma.
Aquele sítio já não é o "nosso" sítio, é um lugar onde sempre gostei de ir.
Um lugar onde tu já não pertences.
Agora é apenas meu.

Estou constantemente a escrever sobre amor, sobre relações, e sobre quedas menos bonitas que às vezes damos. Vejo tantos textos dedicados a amigas, e no outro dia pus a mão na consciência e pensei... Eu cresci com a Patrícia. Ligo-lhe às horas que forem preciso, e não há uma coisa que ela não saiba de mim. Sabe por quem choro, por quem arranho paredes. És a miúda mais bonita que já vi. Ninguém sabe o que guardas para dentro, eu sei. Nunca vou conseguir gostar de ninguém, que lhe tenha partido o coração. Foi a única amiga até hoje, que me puxava para ser ainda mais forte. Sempre foste a irmã que nunca tive. Confusa, instável e tão pouco segura de ti mesma. Enquanto eu sou boa pessoa demais, ela é pulso firme e com limites. Fico agradecida todos os dias por te teres cruzado no meu caminho. "Enquanto cá estiver, ninguém te magoa". E não magoam, não magoam porque depois aparecem mortos.
Foste a melhor pessoa que tive o prazer de conhecer. Uma mulher já, que sabe o quanto sou quebrada e instável ao mesmo tempo, e que me mete a mão à frente da cara sempre que vou chorar à frente de alguém, que não tem de ver do que sou feita. Que sabe para quem escrevo, por quem choro, e por quem tento cuspir os pulmões. Se a vida não me deu irmãs, então teve sempre a razão mais certa de todas. Tu.

Estou sentada na janela do meu quarto, a ver a chuva a cair. Relembro-me de tudo pelo que passamos. Pelo que deveríamos ter passado. E pelo que poderíamos estar a passar neste momento. Este momento, seria o momento em que em vez de estar sentada na janela do meu quarto a ver a chuva cair, estaria deitada na cama, debaixo dos lençóis e cobertores, a ouvir a chuva cair, provavelmente a ouvir música e às mensagens contigo, sorrindo a cada uma recebida. Mas não, estou sentada na janela a ver a chuva cair. E não há sinal de mensagens tuas. Ao mesmo tempo que a chuva cai, caiem também lágrimas da minha cara. E continuam a cair, e não querem parar. Do que são feitas essas lágrimas que tanto teimam em não parar de cair? Sim, essas lágrimas que tantas vezes já deixei cair por ti? essas lágrimas são feitas de sentimentos perdidos. Sentimentos perdidos por ti.

Recordações

Estive a ver o blog antigo e olha só o que encontrei, mal eu sabia o que iria dar...


21/4/13
"Sabes sempre quis uma pessoa como tu na minha vida. Alguém que soubesse que podia confiar. Alguém que podia tratar mal e embirrar mas que no fim seria o primeiro a dizer "estou aqui" com sinceridade. Alguém que pudesse brincar de tudo e de mais alguma coisa. Alguém que pudesse bater como se fosse irmão. Alguém que me abraçasse com força. Alguém que risse comigo de todas as desgraças. Alguém que ao sorrir para mim fazia com que ficasse mais calma. Alguém que me ligasse a cantar músicas foleiras. Alguém que me puxasse a mão com força. Alguém que me sussurrasse ao ouvido o quanto eu sou parva mas que gosta de mim. Alguém que gritasse comigo e depois agarrasse-me. Alguém que me chamasse só para ouvir a minha voz. Alguém que fizesse eu senti-me segura pelo simples facto de estar comigo. Alguém que gozasse comigo mas que ao mesmo tempo dissesse as coisas mais queridas. Alguém que viesse de longe só para estar comigo nem que seja 15 minutos. Alguém que me beijasse a testa ao mesmo tempo que dizia "vou ficar contigo"- Alguém que não podia ser ninguém além de ti. Tu e só tu consegues ter o valor que tens e a nossa amizade é única, contigo sei que posso usar e abusar que saberemos sempre o lugar que cada um tem no outro e assim será. "nunca me deixes por nenhum novo amor porque quando ele for, eu ficarei.""

EXCERTOS

«Por vezes a minha dor é esmagadora, e embora compreenda que nunca mais nos voltaremos a ver, há uma parte de mim que quer agarrar-se a ti para sempre. Seria mais fácil para mim fazer isso porque amar outra pessoa pode diminuir as recordações que tenho de ti. No entanto, este é o paradoxo: Embora sinta muitíssimo a tua falta, é por tua causa que não temo o futuro. Porque foste capaz de te apaixonar por mim, deste-me esperança, meu querido. Ensinaste-me que é possível seguir em frente com as nossas vidas, por mais terrível que tenha sido a nossa dor. E à tua maneira, fizeste-me acreditar que o verdadeiro amor não pode ser negado»

-Nicholas Sparks

Depois de tanto tempo, continuas bloqueado nas redes sociais. Preciso dizer que superei, que nada dói. Tu não me incomodas mais e desapareceu aquela dor no canto do peito, sabes? Passaste a ser alguém que não conheço já como conhecia. É estranho dizer que não te conheço, mesmo depois de tanto tempo que passamos juntos. Mesmo depois de ouvir-te a contar sobre os teus segredos e sobre as frustrações. Mesmo depois de saber qual a tua cor preferida, a equipa favorita ou até mesmo o que consideravas ser o melhor do mundo, o lado da cama que preferias dormir, os sonhos que planejavas em realizar nos próximos anos. Eu não sei se muita coisa mudou, se os teus planos são os mesmos, se tua comida preferida ainda continua a ser massa com natas ou se o tempo te fez amadurecer para o amor. Não me interessa saber, e só continuas bloqueado porque das vezes que tentei ser só amiga, acabavas por vir tentar saber se estava melhor sem ti, mesmo sabendo a resposta. Depois de tudo, tu nunca pensaste em amizade, o que querias mesmo era manter-me por perto, caso precisasses de algo. E por isso continuas bloqueado. Continuas bloqueado porque eu não quero ver as tuas notificações, não me interessa saber da tua vida, não quero ouvir-te dizer que encontraste alguém e que estás feliz. De verdade, eu torço por ti. O que mais quero é que sigas o teu caminho, consigas realizar os teus sonhos sozinho, e que estejas ao lado de alguém que te faça se sentir grande.

Encontrei um novo significado para o amor depois de ti, e nada tem a ver com aquele sentimento que dizias sentir por mim. Esbarrei no amor próprio e ele fez-me entender que, mais vale caminhar sozinho e sentir bem, que estar ao lado de alguém a pensar noutra pessoa. E eu vou seguindo em frente. De cabeça erguida e coração leve porque não precisei usar ninguém para tapar os teus buracos. Aquele medo de mergulhar no mundo, eu perdi. A intensidade que pensei que tinhas-me roubado, encontrei. Continuas bloqueado porque não vejo motivos para desbloquear. E acho que é melhor manter as coisas assim. Não existe nada de ti por aqui, não existe sentimento algum. Nem bom, nem mau. É uma coisa indiferente que ficou no lugar da saudade. Deixei de gostar de ti, passei a gostar de mim. E é por isso que continuas bloqueado. 

para as minhas pequenas

Hoje falei de vocês e senti imensas saudades. Já não lembro de tanta coisa que fizemos mas guardo tudo dentro de mim. De tudo que passou, vocês são o que mais sinto saudades, de verdade. Que saudades da minha nonô a dizer-me "és linda" ou da minha mariana a gozar-me por eu dizer algo mal. Que saudades da minha nonô a pedir para vestir o pijama e adormecer no meu colo ou da minha mariana a puxar-me os cabelos. Que saudades da minha nonô a fazer birras e a dizer que só gostava de mim ou da minha mariana a pedir ajuda para os trabalhos. Que saudades da minha nonô a ser palhaça e da minha mariana a dizer "chega nonô, só fazes birra". Que saudades da minha nonô a correr para mim quando chegava da carrinha a dizer "biiiia, estás cá" ou da minha mariana a dizer "ainda bem que vieste". Que saudades delas a pedirem para ficar a dormir com elas. Que saudades de fazermos só porcaria e eu ser pior que vocês. Que saudades dos jogos, das brincadeiras, dos desenhos, das birras, dos abraços e beijinhos, dos sorrisos e dos choros. Que saudades vossas minhas pequenas grandes. A maior sorte do mundo para vocês, a "tia" estará sempre cá a torcer por vocês e para vos fazer andar a roda até ficarem mal-dispostas com a mãe a refilar. Serão sempre o que mais tenho saudades.♥♥♥